Mujuice

они божественны.
но эта музыка причиняет мне боль.
сколько нужно времени, что бы музыка не привязывала тебя к времени,месту,людям?

find me/

обратные связи, логические цепочки. все это так легко проследить. найти причину моих сюжетов. вот один из них.

причина - фантазии товарища Вербера в И.А.:
Затем Зоз ведет нас на поле сражения между летянами и зимянами. Сперва зимянские роботы одерживали верх, но затем они были уничтожены массой детей‑камикадзе, которые подрывали себя среди них.
— Да! Пока что люди берут верх над машинами, — говорит наш гид.
А толпы детей со взрывчаткой в рюкзаках уже бегут на укрепления зимян, охраняемые автоматически управляемыми пулеметами.
Возможно, это и есть будущее войн?



вот и мы так же. мы-камикадзе.почти. у нас есть кресла-роботы, с управляемыми автоматами. нет рюкзаков со взрывчаткой , но это не спасает нас. роботы наделены искусственным интеллектом и вполне могут вести бой сами.

п.1 им нужен твой мозг.для просчета сотен возможных вариантов поведения врага, прогона тысяч математических уравнений, расчета координат и т.д.не имеется в виду человеческий разум, а сама биологическая структура мозга
п.2 если быть точным. им нужен только твой мозг. поэтому если ты начинаешь испытывать страх, тревогу, боль в конце концов. это мешает машинам и они преспокойно убивают тебя и выкидыают, уже "безмозглого". а мозг просто подключить к себе. что бы выжить, нужно всего лишь победить страх. всего лишь.

бой идет уже вечность. вокруг.я не знаю. это даже не паника. это какая-то безысходность и равнодушие к смерти. во взглядах туман, а над нами красное небо.
на мне какая-то больничная сорочка голубого цвета. от нее пахнет лекарствами. я смотрю на руки и не могу понять: это что? следы от уколов? (чем вы меня накачали?) руки в глубоких ссадинах. врачи, которые сажают нас в эти кресла говорят, что все будет хорошо, и что мы обязательно вернемся. берут нас за подбородок. преданно смотрят в глаза.кажетсяони делают это синхронно.отрепетированно. спрашивают: ты мне веришь?

конечно нет. никто не вернется. это так и витает в воздухе.вместе с железным запахом крови.

я.не.хочу.умирать.

мне страшно. я понимаю, что если не успокоюсь, то умру, и от этого становится еще страшнее. голова плывет, руки не слушаются. это замкнутый круг. я боюсь бояться. мне жутко. хоть кто-нибудь. пожалуйста. прекратите все это. ради чего? против кого мы воюем?

за мной закрывают люк.я слышу, как герметизируется салон. теперь меня даже никто не услышит. и я все-равно кричу. но то, что у меня в венах, отбирает силы слишком быстро. мой голос хрипит. я молчу. сползаю ниже. сжимаюсь в комок. закрываю глаза. кто-нибудь.

-привет).
взгляд. ты рядом. мы дома. утро только начинается.небо начинает светлеть.
-привет.
ты спишь на полу, а я на диване рядом.
свешиваюсь. улыбаюсь тебе.
-ты слишком близко, пожалуйста, отодвинься. иначе...
я удивляюсь. я всего лишь улыбнулась тебе.мы же определили место друг для друга.
-я и не собиралась ничего менять. прости.
но ты все же целуешь меня. и это не страсть. как поглаживание по голове для маленького ребенка, когда он плачет.просто успокаивает.
и ничего не меняет.

мои сны все более становятся логичными и атмосферными. обычной отрывкокалякавной бредятины почти не осталось. и даже если я попадаю в какие-то страшные места, все равно это ощущение безумно клевое.

когда даже после того , как ты просыпаешься холод дождевых капель остается на кончиках твоих пальцев.

когда ты чувствуешь присутствие другого человека рядом, даже если его уже нет в живых.

когда хочется отдышаться и успокоить себя мыслью:" все кончилось. все понарошку." или наоборот зарыться в одеяло и тщетно попытаться нырнуть в сон. досмотреть. доощущать.

когда все вокруг так по-настоящему, что обычный мир-это всего лишь картонные декорации, падающие с приходом ночи.


всем-всем спокойной ночи.

я бегу по туннелю...пререди темнота-А-а-А....

была такая песенка у пропаганды. про наркоманку. из-за нее, наверное, и снился мне туннель. предворительно я умерла. просто умерла. не помню как. кстати, достаточно приятное ощущение, вопреки всем ожиданиям. особенно когда душа отделяется от тела. как будто бы снимаешь старую стягивающую одежду. а дальше был туннель. только в конце была густая темнота, а не свет.сам туннель был белый. словно, это какой-то бесконечный больничный коридор без дверей и пути назад.

простите. но здесь только одностороннее движение.
идти в темноте не страшно. страшно идти в темноту.

снилось. что рядом никого не осталось. никого из тех, кто хоть немного неравнодушен ко мне. я стою посреди улицы, вокруг движение: продаются газеты, пирожки, люди едут на велосипедах, спешат на работу. и все мимо меня.не задевая, не рассматривая. просто мимо.безазлично...и все в серой дымке.

наверное кучу похожих кадров можно найти в клипах\фильмах. но здесь полная.звенящая тишина.

тишина.пустота.серость. они когда-нибудь перестанут мне снится?!
надоело.

я ищу глазами хоть одно лицо, хоть один взгляд устремленный на меня.
безнадежность.паника.дрожь.холод. кто продолжит ряд ?

итут все останавливаются.замирают и смотрят на меня. смотрят болванками лиц. у них, по обычновению нет глаз.
и я прекрасно понимаю из мысли: что ты тут делаешь? вали отсюда. ты сама виновата во всем.
давит.
где же выход?

я стою на высоком обрыве. передо мной море. ветер по обыкновению ласков со мной. я раскидываю руки и превращаюсь в желтые листья, бешенно танцующие в очередном порыве. мы с ветром едины. приятно.



пожалуй, после смерти, я сначала превращусь в листья, а только потом в приведение.

...ласкает мои щеки, а ты морщишься, если солнечный луч попадает тебе на морду. жмуришься. вообще-то мы кошки. мы лежим на ветках дерева, свесив лапы. и просто наслаждаемся деньком. помурлыкать бы, но лень.

и все бы было бы дальше сонно-солнечно, если бы за тобой не прилетел твой ангел хранитель, и не унес бы тебя за шкирку домой, со словами: "жрать подано, борис! вискас стынет"

наверное olvy_sparto сильно удивится, когда узнает, что этим котом был он.

вот сегодня снилось, что я суицидальная ЭМОчка. черные волосы с кривой челкой...розово-черная пижама с черепами.все как надо)

ночь.
я стою в открытом окне.

ну наверное из-за очередного приступа.ммм...эмостиля.
ну там перебираю в голове свои проблемы.. всякие.. жизнь на прощание пересматриваю в срочном порядке..и наконец-то с замиранием сердца и предвкушением полета делаю шаг из окна

только вот в самый кульминационный момент гравитация изменяется и притяжение поворачивается на 90 градусов. ну и я просто тупо стою на фасаде здания и никуда не падаю
вот тут я себя ощутила настоящим неудачником)
ну и со словами: "чо0о0о0орт! даже умереть не могу.."
пошла гулять по дому

рыжий день.
луг.
цветущий. пахнет прелой травой и душистыми полевыми цветами. я сижу под огромным старым дубом и ловлю солнечные лучи,которые пробиваются сквозь густую листву и превращаются в причудливых зверей на моих коленях. ветер играет с лентой на соломенной шляпе и нежно целует мои щеки.
теплый ветер.
нежный теплый ветерок.

вшууууухх... что-то с силой утягивает меня назад, грубо швыряет на спину. холод бьет меня по коже словно электричеством. мокро. я открываю глаза. ничего не видно. только чувствую, что лежу в леденой воде. вокруг темнота, но через несколько секунд глаза привыкают: вокруг лишь вода. в любую сторону куда не глянь- везде вода. платье намокло и от этого еще холоднее. былая пышность длинного подола стала невыносимо тяжелой и теперь мешает идти. да и собственно зачем? куда бы я не бежала, картина остается прежней. бесконечность с зеркальной поверхностью. мне кажется я стою на месте.если бы я не слышала своего дыхания и не видела как выдыхаемый воздух мгновенно превращается в пар, я бы решила что время остановилось.

из воды появляется тень человека. на секунду я испытываю облегчение, но потом резкую боль. пощечина. одна. вторая. удары такие сильные, что меня почти отбрасывает в сторону. больно. ч0рт побери! больно! а ты чувствуешь боль во сне? я да.

бегу. догоняет. догоняют. по сюжету должен появиться супергерой и спасти меня. но он что-то опаздывает, а теней становится все больше. мне режут кожу.

меня будят.

снился солнечный питер заваленый зернами кофе. все проспекты утопали в крупных, просто огромных обжареных зернах. особенно забавно смотрелся медный всадник, лошадь которого словно плыла по кофейной реке. я сняла сандалии и пошла босиком.мм.. как приятно....
что-то похожее навернака испытывала Амели, запуская ладонь в мешок с фасолью...

о, как божественно! ты чувствуешь? этот дивный запах лета из форточки. то самое волшебное чувство снова начинает прорастать где-то в моем сознании. чувство - когда я могу все! и чувство ожидания чудес. да-да. ты ведь тоже чувствуешь что-то подобное. я знаю.
чувство пустоты и предвкушения.так приятно.
так хочется теплого ветра, который будет тонкими лентами путаться в волосах, нежно целовать щеки и поднимать в небо целую стаю воздушных змеев. хочется малиновых рассветов, ради которых не лень просыпаться в 5 утра. хочется бескрайние поля одуванчиков, чтобы плести желтые кольца на голову и петь песни, слов которых не знаешь.и сладко потягиваться утопая в пушистой зелени и останавливая время как и когда тебе хочнчется..
хочется изменить [свой] мир. и при этом остаться собой.
хочется петь и танцевать во время всеобщей паники. сохраняйте спокойствие, братья и сестры. а лучше прибавьте громкости той мысли которая так и пульсирует в висках..
жить. не просто дышать. а жить. блин. офигенско. нет, чесное слово. это же так офигенско.

кстати ни у кого воздушного змея не завалялось?

оказалось боюсь темноты. и если бы просто обычной комнатной (читай почти одомашненной)темноты... нет. обычная темнота она не страшная. она даже скучная и скучающая. намного страшнее темнота в ванной комнате + абсолютная тишина.

когда ты моешься в ванной, вокруг вода шумит и барабанит по клеенчатой занавески. из-за двери слышатся звуки присутствия домашних, работающий телевизор, пикающая микроволновка...
и вдруг свет словно высасывают из лампочки- вшуух-темнота. такая давящая и зловещая. звуки из-за двери больше не доносятся. ты кричишь. ждешь ответа, но он не приходит. даже остатки воды, капающие из душевой лейки падают абсолютно неслышно. кажется, что все звуки поглощает в себя темнота. страшно. очень.

возможно это я под впечатлением "астровитянки" вижу такую темноту. незнаю. лучше было бы видеть сны про лунные академии.

ведь и правда жалко, что еще не изобрели такого устройства, записывающего сны и конвертирующего их в видюшный файл. читать чужие сны это, конечно, интересно (и оказывается немного стыдно, как мне сказали:), но смотреть то было бы куда интереснее...


завод петровского взорвался. интересно? нет. не особо. потому, что никто не знает мой завод петровского. тот который у меня в голове. и как красиво полыхнули взрывом два последних этажа на фоне всепоглощающеготемносинего неба, секунда, следующий этаж. по окнам видно , как быстро неутолимая пасть огненной волны пожирает все от центра здания к краям, выбрасывая ненужные осколки окон наружу. наверное утечка газа+ короткое замыкание...

надо всем рассказать, пусть посмотрят как красиво! не каждый же день завод петровского взрывается...лезу в комп.захожу в асю, делаю заметку, что клиент другой и , кстати намного удобнее и скин приятнее. начинаю искать тех у кого из окна видно завод. ни одного человека не нахожу...

вздох.ну почему все самое красивое я смотрю в одиночестве?

ты целуешь меня в шею.нежно. не торопливо...двигаешься выше... мочка уха...
странно, что у тебя такие холодные губы, но мне приятно...

и вдруг вибрация ударяет по уху и барабанная перепонка сходит сума от невыносимо громкого:
I ain't happy, I'm feeling glad I got sunshine, in a bag... в исполнении Gorillaz.

бешенная порция адреналина в кровь, скажу я вам.

мораль сего бреда такова- не кладите телефон рядом с подушкой, динамиком вверх.

меня переводят в другую школу. в класс японцев. я даже успела подружиться с двумя мальчуганами и девушкой. поскольку я была немного старше меня звали Сэм-сан, было приятно. мы шутили над учителями и слушали Pадиостраны по японскому радио. это был очень уютный класс. в нем не горел свет, поскольку был день, но на улице была такая погода.. как знаете, перед грозой. над городом уже висят тяжелые свинцовые тучи, но дождя еще нет. и немного душно. мы вчетвером были настоящими друзьями. жаль было осознать утром что это все лишь сон.

снилось, что звонит мама и говорит, что дедушка попал в аварию и теперь находится на волосок от смерти. было страшно. страшно за маму.

снились вы, товарищ gorbarsky. хотя видела вас всего раз и то на аватарке. били меня больно скалкой со словами : будешь знать, как не френдить хороших людей!...
пожалуй надо вас все-таки зафрендить.от греха подальше.

ну или Рон. наверное все-таки Роном быть лучше, он, в отличие от Гарри, не шрамирован... вместо гермионы в нашей компании Катюшка , а вместо поттера- Мишка- мальчик с которым мы иногда ходим в поход. он кстати так и бегал за Тем-Кого-Лень-Написать с рюкзаком и палаткой в руке..ну да не важно. чем бы дитя не тешилось.
в отличие он книжных героев у нас нифига нет палочек и магии, поэтому мы передвигаемся на своих двоих или на старом , почему-то яично-желтом, ЗАПОРОЖЦЕ. (Harry Potter [russiаn edition]...чувствуете?)
мы бороздим какие-то ночные дороги, как в американских фильмах, под соннорелаксную музыку из касетной магнитолы. ищем Того-Кого-Непрочь-Отпинать...как будто он стоит на одной из этих дорог и пытается поймать такси. ага.
бороздили-бороздили, да не выбороздили. попали в родной НиНо.
-О! ребята, как хорошо что вы мне попались)- говорит моя мама, которая нам встретилась по пути,- Ну что, затусуем?
-мам..ты это..чего?
- а чего? я тут такую тачку нашла, ты погляди.
и тут перед нами представет во всей красе....(барабанная бробь!)... машина скорой помощи. причем не одна из тех газелей с красными полосками на боках, а старая советская низкая развалюха. мама открывает багажник и мы видим кучу всякой жратвы, которой наверное хватит на неделю. блины, шашлыки, вино, фрукты и всё_всё_всё...
- запасливые докторы нынче пошли...ну что? поехали?
- мам, ну это же незаконно, тебя же могут поймать и посадить!они наверное собирались куда-то, на пикник какой-нибудь...недельный..
- слишком долго собирались^^

тяжело дыша Гитлер в который раз цеплялся за край нашего балкона и пытался все-таки уже подтянуть свое тело и попасть на злощастный балкон , который являлся частью квартиры моей милой бабушки, которая являлась в свою очередь целью гитлера, ведь именно с этой девушкой двадцатишестидесяти лет он так жаждил попить холодный кофе...

темно, холодное лето. погоня. наш Сусанин говорит, что тут, кажется, шипы в воде, поэтому придется идти сквозь бамбуковые заросли по реке. слоненок весь дрожит от холода и страха и держится совсем близко ко мне. ну...все будет хорошо. добро обязательно победит зло и шипы в воде.а потом...а потом я дам тебе чудо йогурта, правда правда.
но к концу пути по грязной реке слоненок умирает.
холодный и совсем мертвый...жаль, ведь он так радостно прыгал на той аватарке...

снилось что у меня умерла мама. и мы на ее похоронах. рядом какие-то родственники. все целуют меня, обещают поддерживать, сочувствуют. а внутри у меня пустота. бабушка с дедушкой не выдержат такого удара- похоронить второго своего ребенка. значит вскоре их тоже не станет. потухнут. папу буду видеть изредка. это ясно. сестры. ну да будут забегать по праздникам. осознание того, как легко все разрушилось и отчетливое ощущение наростающего одиночества поглощают. целиком...

выбегаем из магазина...и тут же начинается снег... сначала холод обжигает своим дыханием, а потом ты становишься к нему равнодушен. напротив горит школа. красные языки пламени лижут темно-аметистовое небо. снег превращается в град. а ты прячешься от него под заиндевевшими деревьями.
-зачем ты прячешься от него. он же виноградный!
мы выбегаем под град. ловим его в ладоши, четырехугольные градинки отскакивают от пальцев. они прозрачные ближе к краям и светло-салатовые в центре. и кислые на вкус.
мы набирали град в ладоши и лакомились им до упаду. и радовались тому, что в винограджном граде нет косточек...